自分の中から母さんを捨てる作業

前回の占いに行ってから、「あの時もこの時も私悪くなかったじゃねぇか！」と思い出してはキレて「そういえばあれもそれも私ばっかり責めて……！」と怒りにはらわたが煮えくりかえっていて、「母親への殺意」と「自殺願望」が交互にやってきていました。今は大分落ち着いています。

絶対に殺してやる！絶対に殺してやる！絶対に許さない！と思いながら脳内で何度も何度も滅多刺しにして母親を殺す。

どんなに私がキレてても鬱でも母親は今も何も知らずただ笑って暮らしている。どうして私はこんなに辛い中生きていかなきゃいけないんだろう？と、いっそ人生を終わらせたくなる。

絶縁するなんて親不孝かな、と思ったけど、散々親に不幸にされてきたしいいよね。

頭の中でめちゃくちゃ母さんのこと殺してるけど、私の心は比にならないくらい母さんに殺されている。

例えば事故に遭った時とかは加害者に被害の請求ができるけど、人の心を殺した加害者には、被害者のメンタルケアとかの請求はできないんですかね。

なんで私が全部出さないといけないんだよという気になってきた。お前が私の心を散々なことにしてきたんだろうが。心理カウンセリングだって安くないんだぞ。お前が出せという気持ち。

そういう今までの理不尽とかの怒りを思い出して全部爆発させて、私の中から捨てる作業をしています。なんか、田房さんの本にも似たようなことが書いてあったから、ここは避けては通れない宿命なのだと思う。

全部全部、私の中の母さんを、母さんからもらった言葉を捨てる。私の中から全部捨てて、この手の話題を振られてもしんどくならずに落ち着いて話が出来るようになる、までが、今の私の先の長いゴール。かなり長期戦になると思う。

この前地元に用事があって実家に帰った時に、「弟が来年彼女と同棲するから、上京する時に家に泊めてほしい」ということを話されて、本当にこの人は自分の都合しか考えてないのだなと。

え〜やだ〜と断ったけれど、私に断られたらむかーし昔の知り合いの家に泊めてもらっていることを私は知ってる。いや、普通に相手方に迷惑だからホテル探して。

今度また言われたら「家で包丁構えて待ってるから3000万用意しろ、受け取ったら殺してやる」と伝えることにしてる。3000万用意するより1万円のホテル探した方安いのでそちらに行って下さい。着拒してるから連絡来ないだろうけど。それでも家へ来たら自分がどうなってしまうか分からないので警察に相談しよう……私別に犯罪者にはなりたくないし、やりたいこともやらず死ぬのは嫌なのよ……

私が上京したばかりの頃も、うちに泊まりたいと言ってきたことはあったけど、一度も泊めたことはない。

きっと母には「移動費だけでもお金がかかるから泊めさせて欲しいのに泊めさせてくれない我儘な娘」と思われてるだろうけど、私は「娘の気持ちも都合も考えない自分勝手な母親」と思っているよ。

え〜やだ〜って断った時舌打ちされたからね。舌打ちなんかされたら私が一方的に悪いのかと思ってしまうけど、悪いのは「お願いしたい事があるけど相手の都合を考えず押し付けてくるあなた」だから。断られたら断られたで「そっか〜そうだよね、ごめんね」くらいの一言は欲しい所だよ。やっぱりあなたのことが嫌いです。

とまあ、毎日こんな調子で私の中から捨てています。